まさくんが出社日ででていったら、さみしくてブログにかじりついてしまいまきた、なさけないです。。
でもほんと、さみしいです。。
かといって、女だからというだけで寄ってくる男の人に頼るなんてむなしいこともしたくないしそもそも興味がない。
こんな年になっても、まだいるんだな、ってときどき不思議におもいます。
現実のこんな残念なわたし（一人称は自分の名前、加工自撮り写真をあげるろりーたふぁっしょんのついんてーる女、自称えいえんの５才じ。34さい。を、みてもおなじこというんか？おなじ目でみるんですか？っておもう。
おまけに精神障害者で発達障害でリスカ跡ぼろぼろで。きもちわるいよね。でも夏は半そできてるんだー。きもいよね！でもなな、はんそでのがすきなの。それだけ。別にみせてるわけではない。。
あるついったあかうんとで、「なのさんみたいな奥さんいるなんて旦那さんめちゃめちゃうらやましいすよ。なのさん、優しいし、なんていうか話してるだけで癒やされるって思いますし、ほんとうに温かい人だなっておもうんで、いっしょにいてたのしいだろうなって。」とおほめのことばをいただいたのですが、こいつ下心か？え？と返信にそういうのをあからさまに盛り込んだら、奥さんいるといいだした！結局家族ぐるみでなかよくする流れになってるんだけど、距離が遠くてね。。ほんとにみんなで、会うかどうかもわかんない。なにをしんじていいやらわからんんん。
あなたはわたしのなにをしってる
リスカ跡ですらしらないでしょ。
ロリータとかきもいでしょ。
ななたんとかたゆぅとか自分のことよんでるなんて思いもしないでしょ。
そゆの、ぜんぶゆるしてくれるのまさくんだけなんだよ。
このブログ見てる人もどうおもってるかなんてわかんない。一方的に、お星さまくれる方は応援してくれてる、って勝手に勘違いしつづけるしかない。もちろん普通にうれしいから、またこんらんらん。
ななは、お星さまつけるときは、意外かもだけどけっこう考えてつけるよ。かわりに下心はない。読者になるボタンも適当におしてなんかないし、自分のところにきてほしいからなんて思ってない。（そもそもそこまで意識されるともおもってないのでほんとに安心してください。単なる一読者です）
手当たり次第読者になって、フォロバ待ちみたいに、反応しなかったら読者やめるとか、幼稚すぎておはなしにならん！わたしよりいくつ上ですか？幼稚なわたしでもわかりますよあなたの下心なんか。
これよんで、あ、自分かもとじわじわきてる人がいたら、その人はとてもいい人なんだろうね。きっと無自覚なやさしいひと。
ななはだめなんだ、こんなこと朝からパジャマのまま書いて、洗濯物しかできない。洗い物たまってるよ！掃除きは？排水溝最近さぼってない？って声がきこえるけどぜんぶしらんぷり！
ああ、お仕事やだなぁ。。もうほんといやだ、なにがいやって、淡々としなきゃいけないこと。。ほんとうなら泣き出して走り出したいのに。いくところもない、りゆうがなきゃ泣けもしない。。
どうしたらブログのアクセスがふえるかなんて、1時間も調べたらあきるくらい情報はあふれていて、全部やればある程度アクセスあがるだろう。ＳＥＯなんてえらそうに専門で勉強したことあるから、わかるよ。仕事もWebだからよけいにね。
でもななは、前のブログサイトがすごくいとしかった。まだ高校生のころにつくって、移転や改装をくりかえしてもずっとついてきてくれる人がいて、10年みてやっと連絡もらって、応援してます、って。そういうことたまーにだけどあって、うれしくて、財産だ、ななの人生の財産だと、本気でおもってた。WordPressおぼえて、専門の先生と個人のブログサイトをWordPressで構築しなおしてそれをやり切るってのを夏休み約束して、やりきって。そしたらまたたのしくなって、みやすくなったし、基本的なSEOはやった。
けど、結局はそのブログサイトに、ななはなにもかけなくなっていった。精神障害のりこえていまはしあわせだよ！くらいしかかけなくなってた。
ほんとのきもちをかいてくって決めてはじめたのに、初の挫折。遅すぎた挫折。
虐待はね、一生の傷なんだよ。
ほんと、 よ。くそ。むかつく。
父親なんかしらない。もうほんと、はやくいなくなってくれ！物理的にはなれても、いつも頭の中にでてきて否定的なことをいう。
お前なんかな…
お前なんかな…
って声がする。
殴られた傷がのこってなければ、母親ですら嘘つき扱いしてくるんですよ。
親子愛？なにそれ。
警察からわすれもので郵送かなにかとどいたときも、母親は「ななちゃんなにしたの？」って開口一番。は？いやしらないよ、ななも状況わかんないし。結局中身はなんにもななはわるくなくて、詳細もわすれたくらいどうでもよかったんだけどね。
基本が、疑ってるからな、うちの親。
もうほんとに縁切りたい。
穏便にバレずに消える方法ってなんかないですかね。。
あーまたおなかが、、
このまま仕事の時間になるのがこわい。じゃあこのままじゃない状況ってなんだろ。想像もできない。
土日たのしくすごしても、そのぶん亡くなったともだちより年取ってななたんから遠ざかって、かわいいななたんからはなれてしまって、そんなだったらいまおわらせたいのに。。
朝からごめんなさい。
(._.)
でなおします。
もうでてくんな、ってかんじですね。
はい、できたらそうしたいですね。
